Закрыть ... [X]

Видео открытки все будет хорошо

А когда я училась в видео открытки все будет хорошо школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

18 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! она: — Хочу cекcа! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: — Ну конечно могу!
она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь?
он: — Да, от ужаса...
она: — Почему?
он: — Потому что я уже все, а до конца cекcа еще 1.5 часа... Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ. Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

18 марта: Лучшее фото сегодня:


"Сингапур"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

18 марта: Лучшие байки недели:

"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они — хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный — на государство работает. "
Мысленно,

Показать полностью..

я посмеялся над сезонным обострением у женщины и спрашиваю " как же вы это узнали?! " — Да у них говорит, окна все время открыты и слышно как и что обсуждают, ну я в интернете все их вконтактики проверила.
Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".
Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена usеr аgеnt?!
Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.
Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.
План созрел сам собой.
— Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
— Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
— Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
— Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле — предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.
Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.
На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.
Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- г@вночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

18 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Кассиры супермаркетов вымирают. Все замечают: десять касс, а работает только одна.

... Женщины могут все. Но некоторые — стесняются.

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

 

Око за око — если все так будет заканчиваться, то весь мир останется слепым...

 

ЦБ отозвал лицензию у Bаnk of аmеricа

   

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

18 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

18 марта: Это фото сегодня на 2м месте:


"Изба крепка и крышу надо чистить!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

18 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шелковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.

Показать полностью..


Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стеклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т. е. он не различал лиц, а самое главное — реагировал только на движение (почти как динозавр : )).
Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают — мол, застынь, молчи и не шевелись!
Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдает: "Блин... Никого нет... Где же люди? ". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.
Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев — делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришел в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел — ждал реакции рабочего люда : )
Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдет. Николаич приблизился, сделал удивленное лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнес: "А х@ли вы, как дебилы тут расселись? ".
Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь? "
Николаич, громко: "Конечно, бл@! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки! "

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

18 марта: Задача дня:

Три друга вместе играли в гольф весь сезон. В конце сезона они решили узнать кто играл лучше и выяснилось: 1. Дэвид заканчивал игру перед Робертом чаще чем, он заканчивал позади него. 2. Роберт заканчивал угру перед Байли чаще чем после него. 3. Байли заканчивал игру перед Дэвидом чаще чем, заканчивал после него. Разгорелся жаркий спор, как определить лучшего игрока, ведь все утверждения верны?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

18 марта: Лучшие картинки:


"я самая умная сова, поэтому у меня дома на полочке стоит хрустальный Александр Друзь!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

18 марта: Лучшие анекдоты:

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестирину в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

18 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

18 марта: Прикольная история:

Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не

Показать полностью..

плакал. При этом паренек он довольно брутальный — мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами:
— Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался:
— СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
— Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу...
— Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
— Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…? » Так я тебе расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает, каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала — надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику, подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли, какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь, на третьем этаже окно?
— Вижу.
— А на потолке люстра
— Ну...
— Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска нападает, на луну выть хочется.
— На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
— Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью — пару раз чуть не убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю:"Папа, Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно".
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:
— Я все-таки ее, с@ка купил — нашу квартиру, как же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

И еще 10 лучших баек! Заходите!

18 марта: Из базы лучших картинок:


"доступное жилье 2012"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  

анекдоты
истории
картинки
афоризмы
поздравления

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Copyright © анекдотов.net
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net

Рекламу у нас покупали:


Источник: http://anekdotov.net/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных С днем рожденья кресного


Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо Видео открытки все будет хорошо


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ